Der einäugige Blick auf die vierte Dimension - Hauptstadt muss sterben!

Sehr geehrte LeserInnen,

nachdem die Printausgabe erst einmal ruht, bieten wir die Kolumne nun als Teil unseres umfangreichen Onlineservices an. Und dies sogar regelmäßig. Da darf gelacht werden, oder auch nicht. Bitte beschimpfen Sie mich im Kommentarfeld oder auf Facebook.

Und los geht es:

Ich hatte letztens einen freien Tag und mir stand der Sinn nach Abenteuer. Ich wollte etwas ganz krass Gefährliches erleben, über das ich eine Kolumne schreiben könnte. Ich entschied mich nach reiflicher Überlegung für eine Reise in die Bundeshauptstadt Berlin. Das ist weder krass, noch gefährlich, aber durchführbar.

Weil der Tag bekanntlich kurz ist, entschloss ich mich, meine Reise zu nachtschlafender Zeit anzutreten und begab mich um 5:45 Uhr zu Fuß zum Bahnhof Altona. Dort kaufte ich mir eine Zeitung und eine Packung Tabak, sowie eine Ein-Liter-Flasche uncarbonisiertes Mineralwasser zu einem vollkommen überzogenen Zins. Dieses Detail ist nicht nur uninteressant, es spielt auch im weiteren Verlauf der Geschichte keine Rolle. Ich betrachtete 6 Uhr als eine geeignete Zeit um mit der Lokomotive zu verreisen, ging ich doch von mir aus und dachte, alle Menschen schlafen da noch. Ich irrte gewaltig. Stille ist selbst im 6-Uhr-Zug rar. Mich erwischte es an diesem Morgen besonders übel. Im Viererabteil vor mir traf sich eine Gruppe Büroangestellter und gab sich reichlich Mühe, mich in überzogener Lautstärke mit Details aus dem Bereich der elektronischen Datenverarbeitung eines deutschen Mittelstandsunternehmens zu langweilen. Aus diesem Klumpen geballter Langeweile tat sich ein Büroakrobat durch besonderes Talent in verbaler Unhygiene hervor. Über die gesamte Fahrzeit übte er sich darin, Dinge, die er im Internet oder der Zeitung aufgeschnappt hatte, falsch wiederzugeben. Wunderte ich mich zunächst noch darüber, dass jedes noch so offensichtliche falsche Detail seiner verbalen Brandschatzung unter den Begleitern auf uneingeschränkte Zustimmung traf, verdeutlichte sich mit ansteigender Reisezeit, dass es sich bei Herrn Scheuber (Name v.d.Redaktion geändert) wohl um einen Abteilungsleiter handelte.

Herr Scheuber hangelte sich nach rüden Falschaussagen in Sachen Umweltschutz und Physik über die deutsche Außenpolitik zur Fußballnationalmannschaft und ergoss sich in primitivster Weise über den Spieler Mario Gomez. Seine Missgunst für den Sportler fußte auf zwei Tatsachen, seiner Frisur und, dass er kaum am Ball war. Mit wenig Sachkenntnis und dafür der vollen Überzeugung in dieser Runde chronisch zustimmender Kriecher, selbst den letzten Unsinn abgenickt zu bekommen, baute er seine Fehlanalyse geradezu episch aus, dass dunkle Wolken über meinem sonnigen Gemüt aufzogen. Ich wollte aufstehen und schreien „Mario Gomez ist ein Zwei Ballkontaktstürmer. Er muss den Ball annehmen und direkt aufs Tor schießen. Sonst ist der Ball weg. Siehst du das denn nicht? 127 Tore in 215 Bundesligaspielen schießt keiner, der so wie du meinst total schlecht ist und seine Frisur hat damit überhaupt nichts zu tun“. Da ich kein Fan der deutschen Nationalmannschaft bin, blieb ich jedoch sitzen und lauschte, wie Herr Scheuber einen Anruf von Herrn Janusewicz (Name v.d Redaktion geändert) entgegennahm. Der Art der Gesprächsführung nach zu urteilen ist Herr Janusewicz ein richtiger Dödel, während Herr Scheuber eine Art datenverabeitender Heinz Klunker ist. So blöd war der Herr Janusewicz, dass der Herr Scheuber nach jedem Satz ein hämisches Lachen einschob und seinen Kopf in Richtung seines Rektums drehte um den dort um den sozialen Aufstieg buhlenden Mitreisenden per Mimik anzudeuten wie saublöd der Herr Janusewicz doch ist. Da kann die Firma xy ja froh sein, dass sie eine ausgebuffte Blitzbirne wie denn Herrn Scheuber zu ihrem Personalstamm zählen darf. Im Bahnhof suchte ich sofort das Weite um mir mit Superscheuber und den arschkriechenden Drei nicht auch noch ein S-Bahnabteil teilen zu müssen.

Ich beschloss als erstes die Veränderungen im Ost-Berliner Bezirk Prenzlauer Berg zu begutachten und hatte die Absicht am Bahnhof Gesundbrunnen in die Ringbahn Richtung Schönhauser Allee zu steigen. Dieses Unterfangen wurde jedoch durch die Polizei durchkreuzt, die in meinen Augen ständig Ärger macht. Am Bahnhof Gesundbrunnen lief ich in eine voll ausgerüstete Einheit der Bereitschaftspolizei, die gerade damit beschäftigt war eine Packung Wirgleys Spearmint per Pinzette aus der Tasche eines Mannes zu ziehen, der der Einschätzung der Polizei nach wohl den Salafisten zu zu rechnen war. Und weil die Polizei wohl an diesem Tag besonders gut drauf war, ließ sie dann auch noch wegen Gefahr im Verzug den kompletten Zugverkehr zum Erliegen kommen. Ich ging also zu Fuß in Richtung Prenzlauer Berg und es begann zu regnen.

Der Prenzlauer Berg ist so etwas wie die Sternschanze von Berlin. Ich erinnere mich noch, wie mich meine Eltern kurz nach dem Fall der Mauer zum Verwandschaftsbesuch hier her schleiften. In meiner kindlichen Wahrnehmung war das ein völlig fremder Ort, eine komplett andere Welt, obwohl er sich nur ein paar Meter hinter der vertrauten Umgebung befand. Im Winter roch es dort als wäre Grillsaison im Stadtpark und abends wusch man dunklen Schlund aus den Haaren. Mittlerweile ist es mir hier wieder fremd. Es erfrischen sich Prominente bei einem Becher Frozen Yoghurt und lassen sich von japanischen Kleinfischen die Hornhaut vom Fuß knabbern. Es riecht nicht nicht mehr nach Kohle, sondern nach Parfüm. Das einzige was hier noch an die DDR erinnert sind die leergefegten Regale im Schleckermarkt an der Schönhauser Allee. Keine Ahnung ob das gut oder schlecht ist. Ich finde es auf jeden Fall interessant, wie viele schöne Menschen dort herum laufen und frage mich warum meine Fingernägel so scheiße aussehen und wieso mir das vorher nie aufgefallen ist.

Es mag der Eindruck eines Durchreisenden sein, aber ich empfand Berlin immer schon als eine extrem langsame Metropole. Die Menschen scheinen hier, gemessen an Hamburger Verhältnissen, geradezu einzupennen. Ich saß vor geraumer Zeit einmal in meiner Lieblingsgaststätte in der Nähe des Rosa-Luxemburg-Platzes (Im Osten tragen die Straßen manchmal Namen von Leuten, die es wirklich verdient haben, dass Straßen nach ihnen benannt werden) Hinter dem Tresen arbeitete dort ein junges, zierliches Mädchen in einem viel zu großen Pullover. Der Laden war nahezu leer und ich stand eine gefühlte Ewigkeit am Tresen, bevor die Dame mich überhaupt bemerkte. Sie erinnerte mich an Julia Hummer in Absolute Giganten, allerdings nur wenn das Band in Zeitlupe läuft. Nachdem wir uns eine Ewigkeit anschwiegen und ich mir nicht sicher war, ob es jetzt unhöflich wäre ungefragt meine Bestellung aufzugeben, fasste ich mir ein Herz und bat um einen Tee. Das Mädchen erschrak ein wenig und zuckte und dieses Zucken war für sie wohl eine Art Geschwindigkeitsrausch. Sie blickte erschrocken, nicht arrogant, eher ein wenig erschöpft zu mir herüber und ich schämte mich ein wenig dafür die Stille im Raum zerstört zu haben. Ich setzte mich mit meinem Tee an einen Tisch und schwor mir, dass ich von nun an niemanden mehr belästigen würde, an diesem andächtigen Ort. Stattdessen beobachtete ich das Mädchen dabei, wie sie mit einem überdimensionalen Messer einen Kuchen in Stücke teilte. Es war das erste Mal in meinem Leben, dass mir bewusst wurde, dass es fast genau so lange dauern kann einen Kuchen zu schneiden, wie ihn zu backen. Ich empfand es schon fast als Kunst in welch atemberaubender Langsamkeit sie das Messer durch das Gebäckstück gleiten ließ. Als der Kuchen in 16 Stücke unterteilt war, hätte sie es auch gut sein lassen können. Aber sie schien von so etwas wie Ehrgeiz ergriffen worden zu sein und schob die Klinge immer wieder durch den Kuchen, bis sich nachher nur noch ein zerbröseltes Sammelsurium aus Teigresten unsymmetrisch auf der Platte verteilte. Wer das essen sollte war mir schleierhaft.

Nun aber zurück zur Reise. Ich verließ den Prenzlauer Berg und fuhr in den „Szenebezirk“ Friedrichshain. Die Szene war wohl noch zu Bett, denn um 11 Uhr waren die Straßen so leer wie in der Fußgängerzone einer hessischen Kleinstadt um Mitternacht. Ich lief so ein wenig durch die leeren Straßen und traf ein paar Bauarbeiter die mich irgendwas fragten, was ich nicht verstand. In solchen Situationen tue ich gerne so als käme ich aus einem anderen Land und wäre der deutschen Sprache nicht mächtig. Ich beschloss zum Wannsee zu fahren, dort war ich bestimmt schon 20 Jahre nicht mehr gewesen. Es war ein totaler Reinfall, die S-Bahn überfüllt und neben mir verspeiste ein Mann einen Döner mit Pommes, dessen Dämpfe ich als sehr unangenehm empfand. Wannsee war dann auch mal so richtig boring.

Auf der Rückfahrt ins Stadtzentrum sah ich mehrere Menschen die sich ungeniert in der Bahn ein Bier öffneten. Später stiegen gar Leute zu die mich nach Kleingeld fragten. Die sind wohl bescheuert, dachte ich. Gleich kommt der Sicherheitsdienst. Ist ja aber nicht Hamburg. In der Bundeshauptstadt darf in der S-Bahn noch straffrei gebettelt und gesoffen werden. Ein Zustand den ich nicht nur sehr begrüße, sondern mir auch für Hamburg zurück wünsche. Dazu sind die Strafen für Fehlverhalten im Berliner ÖPNV nahezu lachhaft. Mehr als Günstig ist das Rauchen in S-Bahnen, für das gerade einmal 15€ veranschlagt werden. „Billig“, denke ich mir und überlege mir , ob des Spottpreises, während der Fahrt eine anzustecken. Mein nächstes Ziel ist der Reichstag, der eigentlich der Bundestag ist, denn glücklicherweise gibt es das Reich nicht mehr. Ich will zu Angie, denn ich bin angefressen. Der Grund ist Griechenland. In meiner letzten Kolumne hatte ich das allgemeine Verhalten gegenüber den Griechen als kulturhistorische Grausamkeit entblättert und die EU dazu aufgefordert, Griechenland die Schulden zu erlassen und das Ganze als eine Art Lizenzgebühr für die Erfindung der Demokratie und die Formulierung der Grundsätze euklidischen Mathematik zu betrachten. Frau Merkel hat dies offenbar nicht gelesen, oder verdrängt, oder gedacht ich würde mir einen Scherz erlauben. Ich wollte ihr nun Auge in Auge gegen übertreten und sie über die Ernsthaftigkeit meines Vorschlags unterrichten. Vor Ort wurde mir jedoch klar, dass BundeskanzlerInnen ganz schön gut von der Öffentlichkeit abgeschirmt werden. Eine Sauerei wie ich finde. Ich habe hier schließlich einige wichtige Anmerkungen zu platzieren, die ich gut recherchiert habe. Ich dachte Berlin sei liberal. Immerhin werden hier auch Parteien die kein richtiges Programm haben und nicht wissen wofür sie stehen, außer dass sie irgendwie Multimedia sind, in den Senat gewählt. Aber Pustekuchen „Da kann ja jeder kommen“; sagt der Sicherheitsdienst. Ja vielleicht, aber in diesem Moment war ich der einzige der dort stand und um ein Gespräch mit der Kanzlerin bat und ich hatte Argumente. Es ist doch nun wirklich nicht mein Problem, das rein theoretisch jeder kommen kann. Es würde ja auch kein/e BahnfahrerIn den Zug in der Halle lassen, weil es theoretisch möglich wäre, dass alle BürgerInnen Berlins probieren könnten zur gleichen Zeit in den Zug zu steigen. Meine Argumentation fand jedoch keinen Anklang. Das will ich aber mal erleben, dass sie einem im Supermarkt die Ananas nicht verkaufen, weil die ja jede/r theoretisch kaufen könnte und dann wäre sie ja auch gar nicht mehr da.

Ich beschließe deprimiert nach Hamburg zurück zu fahren und lasse die Deppen in Berlin alleine mit ihrer argumentativ nicht zu untermauernden Griechenlandpolitik. Berlins Tempo und das ungenierte Bier trinken in der S-Bahn mögen sympathisch sein. Die Regierung fand ich äußerst unsympathisch. Aber der Merkel könnt ihr sagen, dass ich wiederkomme. Ich habe Argumente.